戏总要完场，人总要散场，剩下的就是，回忆，回忆，纪念。难免荒凉，却无可避免。

   马上大四了。前三年哗啦一下过了，像一饿了三天的人见一小面包，几口下去没了，什么味都没尝出来。似乎过去三年都在空虚无聊挣扎，结果让它们磨得心灰意懒，有时照照镜子，和一万念俱灰的死囚差不多。不仅如此，对时间的感觉也让空虚无聊弄得一片混乱，还没回过神来，时间已经把自己带到三年以后。回头看看，这三年清一色惨淡，如蒸馏水倒进白开水中，完全分不清楚那是那，突兀的记忆少之又少；看看现在的自己，手中空空如也一无所有，什么都没抓到。

   身边的人日渐消瘦，读研考证出国，忙得刹有其事，什么都不干的人在旁边看着瞎羡慕。说到羡慕，其实是羡慕他们为着什么东西拼命卖力的样子。像DAVIED，说要考研，整天守在自修室，回来时间志得意满，据有效情报，自修室里他多数时间在流口水睡觉要不找正经想学习的女孩聊天，可是，就这我们宿舍其他几个都羡慕。没办法，他有目标，因为这目标他去自修室流口水睡觉在我们眼中都镀上了一层光彩。没理想目标的人卑微空虚到这程度。

   无聊的人在干吗，炒股！每天上午沉睡中的我总被一种兴奋得近乎扭曲的嘶号吵醒，我知道那是敏同学的股票又涨了，虽然极可能只涨了百分之一。在股市风云变换的这段时间，整个宿舍都在一种亢奋紧张激动的情绪中膨胀，而袖手旁观悠然自得的我在他们的膨胀中越发局促。他们说，股市很锻炼一个人的心里素质，我觉得股市更能滋养一个人的欲望彰显一个的气度胸襟。这是我熟睡时被那由百分之一涨幅引起的怪叫惊醒后得出的结论。

1、 习惯自己

有人说，当一个人开始习惯自己习惯环境时，那是变得麻木的开始。

我总以对自己生活方式的习以为常沾沾自喜。即使它荒唐、无聊。虽然对习惯了的亲近的人漠视得不近情理，也丝毫不因为这漠视惭愧内疚。我认为现在的一切都合情合理。安然于习惯，对相伴而来的麻木，我不为所动。

但，内心底里我还是摆脱不了一种羞耻感。或许，是习惯后面半遮半掩的惰性，让我感到耻辱。

2、生命脆弱

我常用假设来揣测未来以及检验身边东西的重要性。如，某个人突然逝去自己将如何反应。我知道这样假设不地道，但，不如此我容易陷入某种价值的混乱。

可突然出现的一些事让自己明白，假设终究是假设，现实给人带来的冲击以及鲜活感受是假设无法替代的。就算假设过千万次，事情的真正出现依然让人猝不及防不知所措，让你懊悔自己的轻率与过分自信。

即使是生命逝去的沉重也未让我感到难以担当。真正的打击来自对生命之脆弱的突然醒悟。

 3、厌恶

发出声音多的东西一般不招人喜欢。即使是乐器，在没能演奏出乐章前，发育不良的练习之声还是让人不悦。至于工业时代的各类机器工具，人们对其发出的噪音唯恐避之不及。

至于鸡鸭鹅等家禽，相对于那丝毫谈不上动听的唧唧嘎嘎的声音，人们对肉更感兴趣。

人也概莫能外。春上说，沉默是现代社会中流行的两大罪过。其实，人们更大的罪过是不懂得沉默。人们总在试图说明什么，说服什么，辩解什么，炫耀什么，证明什么……用尽力气和口水希望达到目的。

人想证明自我价值的存在，方式就是把自己的口水铺天盖地砸向他人。人们过分积极主动，却不知道适而可止地沉默。

人类的进步离不开水，如汗水、泪水、血水、口水。最泛滥不值钱的就是口水。所以，不管是社会还是个人，举措行动才是的关键。而在唾沫横飞喧哗不断中，弥散的却只是浮躁情绪。

最近好热。感觉自己是厨房中被扔进锅中慢慢煲汤的泥鳅。煲出一身臭汗。

按我惯常作风，这种天没课时间通常足不出窝。最近事却出奇多，不得不经常出校挤地铁挤公车，以致于每次回来都让汗湿一身。即使宿舍，日子也不好过，没空调，还住在高层，要不爬上去，要不像沙丁鱼罐头那样挤电梯憋上去，都少不了流汗。上课还好，课室有冷气，出勤率都高了。

学校BBS上很热闹，一些人对外招宿舍全有空调内招连风扇都没有不合理情况大泄其愤，不知校长有没看到那上面弥散的不满情绪，估计知道了也沉默，装聋作哑有时不失为一个处理棘手问题的好方法。

不知是不是热培植出的烦躁的情绪的传染，似乎周围的人心情都不够清凉，甚至几个满脸乖戾气，似乎要找人打架。

女孩们倒越发靓丽养眼了。这是为数寥寥的亮点之一。

不在这不知所云了。绞尽脑汁从肚里挤字硬巴巴往这贴，这让人颇不爽。

　　白天，我们关注的总是周围的人，或者，周围的人是否关注自己。深夜，稠密的黑将一切过滤掉，剩下的只是自己对自己的注目。
　　人真该把白天的决定放在深夜做，因为这时人的脑子清醒得毫无杂质。可是，在最该清醒的时间里人们却在发梦。
　　人们喜欢把夜里学习工作称之为略带痛苦的“熬”，这是误解。夜给人带来的多是快乐。

躺上床的时候累极了，可意识很不配合地清醒得很。除了清醒，还有对过去现在将来揪心懊恼和骄躁不安。在疲乏与难以入睡的争斗中我来回翻身，同时还老气横秋叹气。当然不是故意展示老气横秋，深更半夜也没观众，只是一叹气就不知不觉老气横秋。我就这么又困又累又清醒着，象那比萨斜塔，摇摇欲坠行将倒塌，可就死活坚持着不倒。如此折腾得失眠快一周了。重复的感觉真不好。外面劈里啪啦下着大雨，我起了床，决定将就着雨声忏悔一下自己的所作所为。

忏悔用得有点兴师动众。我想理一下头绪，趁着一到深夜就清醒的时机。

为什么要理头绪，因为经过长时间的回忆总结论证，我得出个结论：我过去的生活没质量。没头没脑，没信仰没追求，局促混乱，没高血压却常常心血来潮，最主要的是，我的想法像飞机天上飞行动却如蚯蚓在地上爬，两者严重脱节。我被生活拖着鼻子而不是是牵着生活的鼻子走。

前段时间有一什么人感叹这是个没有信仰的时代，我觉得他特纯情特思想特有历史责任感，当然，也特不屑。我那时认为信仰这词乳酸，和自己不搭调，自然也不会有了。可没有这乳酸东西，我也没有目标追求生活原则。遇到事情只是乱、慌胡搅蛮缠。我渐渐理解这东西对生活的作用了。有信仰的人即使生活看似糟糕，内心也一点不消沉，没信仰的我不但生活糊涂，心里更是洪水泛难底线决堤乌七八糟的东西冲到一块。或许我该认真想想自己想要什么追求什么了，立个目标，不至于让生活洪流冲得不知所踪、尸骸无存。

都说心血来潮女生比较有天分，可我也经常如此，且热情退却得比升降机还快。生活就让自己制造的这类突发事件充斥着。不恒长的东西质量自然得不到保障。

我不够了解自己，我不知道自己到底在生活着什么。我想即日起开始记生活流水帐。不偏不倚。友善的龌龊的懦弱的卑鄙的能见人的不能见人的，全纪录出来，不轻易放过自己，我想看看自己每天怎样荒废时间苟延残喘的。或许能找出麻木不仁的原因，生活能得到改进。

最后提醒自己，主动地去努力生活。

天大亮了，身体和意识也逐渐走向一致。我在别人快起床时去睡觉了。

一、背影
     我经常犯傻，对着别人的背影发呆，背影通常要比正面更能给人希望。基于曼妙的背影往往没有相得益彰的正面相伴的执拗论断的前提，我有时会很克制地仅止步于对背影的观望。美好的回忆是对我的克制的奖励。

二、吵架
   前几天我在食堂吃饭时碰上两婶婶级的女人在食堂对骂，惊人地发现她们骂的基本都是事实，只是很错位，像双行道上的两辆车的影子撞一块，竟然莫名其妙出现摩擦。得出两条结论：1、其实泼妇骂街骂的未必不真实，厚脸皮说的话也未必是假话；2、误会是很容易产生的，即使影子撞一块也有可能形成。

三、引导   
　　情绪需要疏导，就像水需要流动。如果我将愤懑抑郁焦躁等放在心里发酵，时日一长，成酒后就能迷醉自己的心智，影响自己对人对事的认知。认知而不判断，因我正学习不草率判断，轻易下结论意味着盖棺定论，相反则意味着留有余地。

四、屁股
    朋友们最近迷恋股票，除了偶尔上课就是股票，没有了运动没有了闲暇话题没有了课外阅读……股市的波动就像一根长线，如木偶戏演绎的一般控制着他们的嬉笑哀乐，也像输血管，吸走了他们的闲暇、精力以及对其他事物的兴致。终于一天，某朋友愤怒一呼：炒股炒股，炒屁股啊！然后放弃了。我想自己不会如此迷恋一样东西，那样身不由己不顾一切。这意味着一种失控。失控给人无名的恐惧恐怕没人愿意长久体味。不要对什么迷恋至失控，兴趣、爱好或者人。

五、眼神
    前天我翻一本老杂志，看到这样一幅在伊拉克拍摄的作品：一个小男孩在街道边站立，旁边一具尸体，身后是烧毁的装甲车和遍落满地的弹壳。作品最引人之处是站立在尸体旁的小孩麻木呆滞的眼神，摄影者别有用心地将那双眼睛处理得极具纵深感，因而更抓人心。我从那眼神里读出了熟悉的味道，那份麻木呆滞似曾相识。前几个月广州大街上一保安抓小偷时被刺倒在地，血流不止，围观者无数，竟无人敢报警或打120，保安流血至死，被偷当事人早不见踪影。那刻，围观的旁观者也该是麻木的平面呆滞的吧。只是小男孩的天真是战争摧毁的麻木呆滞是灾难的遗留品，围观者的麻木是物质的追逐利己的熏染对生命失去关怀的排泄物。

昨天我浏览新浪新闻，标题是一广州中学生杀2伤4，我先看已打开的体育版网页，然后是财经版、军事版、娱乐版，到这网页时我看都没看就关了，自己觉得每天这上面的这类事太多报道了，自己没了兴趣。我更乐意用NBA意甲等体育新闻股票的涨跌美中军备竞赛娱乐圈中的飞短流长来娱乐自己，而不愿去触碰生命殒灭这类沉重的东西，或者说，就是没有了关注的兴致。悲哀，却不知道悲哀在何处，且根本没有改变这悲哀的可能。

在一个暧昧的狭小空间以加速度荒废光阴的某刻，我脑中挥不去一个苍老佝偻的掘墓人形象。
　　当身边的人被某一本书某一段视频某一个话题甚至某个寂寞的空白牢牢抓住，我们习惯于冷眼旁观。他们的影子与那势所必至的穴的黑暗一步步溶合，我们在旁观的无动于衷中也渐渐靠近那浓暗的空洞。往昔的躯体已然冷却，现下与将来正点点滴滴失去热度。

被埋葬的我们的过去派出了复仇的幽灵，那是记忆、遗憾和悔恨。记忆让我们的心灵成了牢狱，遗憾给我们的精神拷上枷锁，悔恨把我们灵魂的脊梁穿上铁链。当遗忘带走快乐后留下一句：“现在剩下的，是你们理应担当的痛苦”。这刻，我们是痛苦的掘墓人。

穴的黑暗形影相随地紧跟我们痛苦的影子。我们飞奔，背负着幽灵的沉重。终于，脚步疲惫得难以继续前行，我们掉进自己掘好的穴中。闭眼，等待光的口被吞食一般地合上。埋葬了疲劳的躯壳，名为记忆遗憾悔恨的复仇者以及它给我们痛苦的沉重。

我们的入土为安博得了别人以泪为礼的追悼。当悼念成为他们浓墨重彩的沉痛追忆，我们，仍在掘墓。

只懂猫语言的中田的人生乖巧、寡落。他不一样，因他无须刻意，只是自然而然就能守在自己那个清静的猫语的空间。幸运的他，可以无须理会人的世界。即使总有这样那样怀着千奇百怪欲望目的人撺掇他，无知觉中被引入他的神奇的世界，也心甘情愿成了那个世界质朴规则的遵守者、维护者。他的简单世界，有着异乎寻常的同化力。

堇的世界也落寞孤寡。可经不起别人搅和。堇恼怒，甚至记恨。那些樊篱，自己都经常越过，如何好意思叫他人停止。它被践踏得七零八落。他看了一脸神伤。他一脸神伤地看着……那些正在越过企图越过的人似乎都是自己的形状……那些践踏樊篱的是幻化分身的自己，以及作为实体的自己。

人最身不由己之处不是不能拒绝别人对你的侵入，而是无法停止自己对自己的骚扰。能抵抗千万人，却还是屈服于自己对自己的执拗和欲望。

堇清静世界有着不健全的排异因子的潜伏。只要引发，就会导致这世界的岌岌可危。中田的世界简单，而牢不可摧。堇的世界复杂，却不堪一击。中田定海神针般的坚固的特质，如远处海岸的闪光的塔楼，堇要在暴风巨浪中挣扎太久才能到达，如果能在风暴中全身而退的话。有可能，即使到达才发现，他仍在远方。

如果百废待兴，就无须不舍。重塑钢筋混泥土的牢固世界需要实质的卓绝辛苦，以及摧枯拉朽的勇气。

早晨辛苦起床看火箭与爵士的第七场比赛。要命卖底虽拼尽全力，可火箭还是输了。失望的情绪就如决堤的洪水一般，挡都没法挡。对火箭一年形影紧随期的期待嘎然而止。期盼轮回，一年一周期，真是辛苦。或许，这是为自己的爱好所必须支付的代价。

这赛季初，火箭风雨飘摇，可经过姚麦等人的努力，给了人无限遐想无限期待，结果还是没能逃脱首轮出局的怪圈。有句话怎么说的，生活就像在拉屎，尽管你用尽全力，可最后却只放出来一个屁。火箭的出局就如同放出的这么一个空洞无物的屁。

刘欢唱道：“心若在梦就在,天地之间还有真爱。看成败人生豪迈,只不过是从头再来。”唱得还真比说得好听。不过给火箭唱就改成这样：“心若在梦就在，下年度还有球迷爱。看赛季成败联盟豪迈，只不过是从头再来。”好好努力，明年弄个冠军戒指戴戴，在我毕业前也慰藉慰藉自己这不离不弃的心。（说实话，火箭打法那么丑，球迷还能像糟糠之妻不离不弃地支持它，怎么说都得知恩图报吧）

1、  自我标榜。把孔雀那身漂亮的毛拔掉后，它就是一只火鸡。

2、  踩着别人，抬高自己。即使踩了别人，也不见得就高明，反而显露自己试图遮掩的无力和自卑。

3、  无意识的献媚与奴性。

4、  懒惰。不战就退。最后还不知羞愧地向生活邀功。

5、  像受惊的猴子紧抱着树枝一样抱着脆弱的自尊心不放。

6、  太自信。过分自信，意味着对事物失去了敬畏与准备，任何自己不屑的小问题都可能给自己致命一击。所以，至少对生活该怀抱一丝战战兢兢。

7、  己之不欲施于人。幼稚的自我，对他人缺乏起码的尊重，在哪都是充当让人厌恶的角色。

靠什么活

人对人的偏见与不公，很大部分原因在于自己立场的轻易确立。轻率地将自己置于某个格局的某一方，势必导致对事实与真相失去全局性地客观判断。

有人往往对自己某种立场的草率确定抱着献媚一般的沾沾自喜。如找到了套在自己脖子上的项圈的狗，以为总算找到了归宿，起码在精神上有了派别，有了依靠。毫无疑问，有了项圈的保障，他可以肆无忌惮攻击、狂吠。他成了斗士，龇牙咧嘴的斗士。偏见由此产生。产生于起点，产生于偏颇的毫无科学精神的立场。

对某些人而言，公正客观科学是无营养的，唯有偏颇的攻击与毁坏才有汁有味兴趣盎然，得以倚赖。对自己赖以存活的方式，没人愿意放弃。谣言、偏见以及攻击便枝繁叶茂长存不止。

非自由

让·杰克·卢梭有个定义——文明诞生于人类开始建造樊篱之时。

真是独具慧眼。

这意味着，大凡文明都是囿于樊篱的不自由的产物。人类并不追求什么自由，不过是自以为追求而已。人类的幻想。或许，人类就不喜欢自由，只是讨厌不符合自己意愿的规矩。如果那规矩是顺心的舒适的，何乐不守。

要是真给予了完全的自由，人们十之八九会不知所措。只在无迹可寻中迷失。只在怀念非自由的种种乐趣中彷徨。

无可救药

人最致命之处，不在于落魄的生活与平庸的智商，乏味的语言以及贫瘠的想像力才可怕。如果能够沉默还好。可，费尽心思地用那可怜巴巴的语言和想像力向生活邀宠撒娇，那简直比东施效颦还难容忍。

 变色龙

他很按自己的需要应用自己的道德准则。如果情绪高潮，他手足舞蹈，飞短流长，俨然一个舞者，一个针砭人性不足的批评家。某刻情绪低落，顿悟自己需要是个道德高洁的君子才匹配现下的心绪，于是，他一刻不停地成了道德典范，对人们的流言飞语给予义正言辞的斥责。他头上呈现出高洁的道德光晕，闪现着人性的光芒。

他，一个嗜好道德自慰的痞子。

可怜的猪

有种猪浑身长刺，故名箭猪。箭猪在冬天要取暖，它们就相互靠近，它们身上的刺会把对方刺痛，所以，它们又不得不分开。也就是说，它们永远生活在有距离的状态之中。

这是猪的孤独。也是人的孤独。

1、  毋庸置疑，从人们嘴巴排出的废物要远比工业化时代产生的垃圾废料多，且更让人厌恶。对嘴能让我进食延续生命让我顺理成章表达的感恩，因这种无法压抑的厌恶荡然无存。我明白了沉默是何等的弥足珍贵。没有不可一世的叫嚣，没有浅白可笑的谎言，没有虚情假意的劝慰，没有装腔作势的自我标榜，也没有平白无聊的废话，甚至无须关怀，无须问候，无须礼貌。闭嘴就好，沉默就好。宁静才是至上之物。

2、 我一直认为，作为人，最完美的时刻是其出生之时。人生的过程是以对完美不断损毁为代价的。人们交纳自己的血、肉、灵来苟合社会，苟合生活，换取继续活的资格。最后残存的，是一具破败的壳。

3、 假定一只鸟落在细树枝上，树枝被风吹得剧烈摇摆。鸟的视野也将跟着剧烈摇摆。那时鸟是怎样稳定视觉信息的呢？它让脑袋紧贴着树枝的摇摆上上下下。如此而已。

    我们每天努力追求的，不就是如此摇头晃脑的人生吗？

4、 客观而言，他对她意义并不大。只是形势需要她身边出现一个人，而这人碰巧是他。

       契可夫说：假如故事中出现手枪，那就必须让它发射。

       我们无需把自己看得势所必至，无可或缺。之于环境，之于他人，我们都是假设中的恰好，被其他什么替换也无不可。认清自己的位置，调整，适应，做个恰到好处的人。

5、  有的人不识字，可喜欢整天在图书馆里呆着；有的人天生眼睛看不见东西，却常去电影院；有的粗鄙无知，可喜欢舞文弄墨附庸风雅；有的人肤浅无趣，却常常故作深沉故弄玄虚……人们最没停歇过的，就是对自己所或缺东西的追索。不管意识到还是无意识，人总在忙碌。

一个人多少会经历虚无的过程，但，不能把虚无作为追逐的目的。当世界向他吐现千姿百态，他不该再别转脑袋，专注于内心的空虚。

以一种“虚伪的机械”的态度，保持青铜雕塑般刚毅的姿势，立于世，追逐物质与现实意义上的优越。这是对他自身随心所欲的娇纵堕逸的一种鄙薄与胜利。

人，最大的乐趣，在于对习惯的鄙弃以及对未知不定的期盼与迈进。这是动态带给人的无限快乐，如在极限中奔跑的欣喜若狂一般。

紧张的一天过去了。我度过了几个月来最忙碌的一个周末。一整天在计算思考以及营运决策中消耗掉。最后结果未遂我愿，只留在了决赛圈外。其他几个组员似乎并不为此沮丧，反而略带兴奋，毕竟在营运的最后我们获得了最高的盈利，只是权益的原因没能胜出。

组队两个星期，除了陈明峰，其他几个女生我都叫不出名。虽然早认识，虽然住一栋楼进出常见面，虽然做了多次介绍，可还是没能记住。我对人名极缺乏敏感性。除非，人特别得扎人，性格有趣得骇人，话多得烦人……我记得她们人的可爱，却忘了她们可爱的名字。

结束后困得不行。头天晚上就睡了三小时，那刻头灌了铅一般，实在没法顶了，就很刹风景地推脱了一块吃饭的邀请，回了宿舍，洗了脸，然后爬在桌上沉沉地睡着了。睡得纯粹、毫无杂质、不计后果。

对要求我参加他们组以及活动本身的过程，我一定程度上心存感激。这使我觉得自己与现实有了一次难得的接触。我沉在自己的世界久了，几乎快忘记原来校园生活该是如此。就像每次去丽琼姐那，我一般都要经历一个从自己世界跳跃到现实生活的落差。呵呵，很多时候我将她当成我与现实世界连接的一条纽带。

醒来后，我看到旁边DAVID的桌上放了本《女同志》。嘿嘿，他对凡是和有关女性的东西保持着一如既往根深蒂固的兴趣，即使这次他信誓旦旦说是为了加强个人修养。可爱的人，找的借口都如此可爱，且漏洞百出。

又一周开始，觉得下周可能会过得如履薄冰，我哆嗦一下，原因不好说，反正要像站在针尖上那么战战兢兢小心翼翼那样度过一周。加油，努力。